Die Urin-Probe   Vorgeschichte: Beim Tierarzt:  "...soo, das Becherchen hier ist zum Sammeln von Morgenharn und dieses hier für die Kotprobe..." Zwei Tage später: Machen Sie den Becher „Morgenharn" mit heißem Wasser keimfrei. Nehmen Sie am stehenden Objekt Maß und prägen Sie sich die angepeilte Stelle genau ein. Umklammern Sie den Urinbecher fest am angeklebten Stiel und folgen Sie Ihrem Junghund in den Garten. Ignorieren Sie seinen misstrauischen Blick und halten Sie sich dicht neben ihm.  Reißen Sie gleichzeitig mit dem Anheben seines Hinterbeines den Becher unter seinen Bauch.  Während sich Ihr Kleiner nach dem Stoß wieder aufrappelt, trocknen Sie sich den Unteram. Rufen Sie sich die Charaktereigenschaften der Rasse in Erinnerung.  Nehmen Sie sich vor, den Becher WAAGRECHT zu halten. Pirschen Sie sich erneut heran und geben Sie sich völlig unbeteiligt. Helfen Sie Ihrem Hund mit der Pfote aus dem Urinbecher. Nehmen Sie sich vor, den Becher das nächste Mal noch HÖHER zu halten. Fischen Sie die ertrunkene Ameise aus der trüben Pfütze am Bechergrund. Wechseln Sie erneut die Seite und beten Sie, dass die Vorräte „Morgenharn" nicht zur Neige gehen. Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Hund für das unlautere Festhalten am Hinterbein und ignorieren Sie seine offenkundige Feindseligkeit. Trocknen Sie sich die Hände und nehmen Sie die Verfolgung wieder auf. Halten Sie das höhere Tempo! Rappeln Sie sich auf und entschuldigen Sie sich bei Ihrem Kater für das Nehmen der Vorfahrt. Streichen Sie ihn für die nächsten zwei Tage aus der Anwesenheitsliste. Fangen Sie von den Buschblättern akribisch die beiden Urintropfen auf.        Hundeleute ...     glauben, jeder hat Hundekörbe im Wohnzimmer.   haben ein unaufgeräumtes Haus, aber ihre Zwinger sind topsauber.   haben immer einen Schaukatalog griffbereit.   haben Kinder, die mehr über „Bienen und Blüten" wissen, als mancher Erwachsene über 40.   fahren Kombis, Vans und Wohnmobile, die hundegerecht ausgestattet sind.   kann man nie am Wochenende erreichen, weil sie bei einer Hunde-Ausstellung sind.   fahren 600 km, geben 200 Euro für Benzin aus, zahlen 150 Euro für eine Übernachtung und 100 Euro für Verpflegung um einen Pokal für 20 Euro zu gewinnen.   haben Kinder, für die „bitch" ein ganz normales Wort ist.   haben saftige grüne Gärten, ohne eine Mark für Dünger ausgegeben zu haben.   stehen um 5 Uhr auf, um um 10 Uhr gut gekleidet am Ring zu sein, haben aber Probleme, pünktlich und ausgeschlafen zur Arbeit zu kommen.   verkaufen ihr teures Haus in der Stadt, um in ein altes Bauernhaus auf dem Land zu ziehen.   verpassen keinen Meldeschluss, aber zahlen ihre Miete 10 Tage zu spät.   telefonieren stundenlang mit Hundeleuten in einer Sprache, die normale Menschen nicht verstehen.   haben Eltern, die glauben, sie hätten den Verstand verloren. Helfen Sie der Spinne wieder aus dem Becher. Lassen Sie sich eine Ausrede für Ihr Zuspätkommen einfallen und rufen Sie im Büro an. Versuchen Sie erneut, den aktuellen Aufenthaltsort ihres Hundes zu ermitteln und nehmen Sie nun die Verfolgung mit dem „Kotbecher" auf. Vergessen Sie endlich die Kotprobe und sehen Sie der Tatsache einer akut aufgetretenen Verstopfung ins Auge. Halten Sie sich aufrecht bei der Abgabe des Urinbechers.  Verdrängen Sie die Mordgedanken gegen die Tierarzt-Helferin angesichts ihres Gesichtsausdrucks. Verteidigen Sie stattdessen die schmutzige Urinpfütze bis auf den letzten Tropfen. Finden Sie sich mit dem Spott der gesamten Praxis angesichts Ihrer Schwärmereien über die Vorzüge der „Gießener-Urinkelle" der Tierklinik Gießen mit den Ausmaßen eines Wascheimers ab.  Lauschen Sie vielmehr aufmerksam den Ausführungen über den möglichen Einsatz einer Haushaltsschüssel beim Sammeln von Urinproben und vereinbaren Sie einen erneuten Termin zur Abgabe von Morgenharn" und Kotprobe". Machen Sie KEINEN Umweg über das örtliche Tierheim zum Kennenlernen von Hündinnen.   © Gaby Kaiser & Kaiko www.akitainu.de       Warum Hunde besser sind.....    Teil 1:  warum Hunde besser sind als Männer Hunde kommen nicht betrunken nach Hause und wollen mit Dir ins Bett. Hunde bemerken es nicht, wenn Deine Frisur mal nicht richtig sitzt. Hunde verstehen es, wenn Du weinst. Hunde beglotzen keine Frauen am Strand. Hunde schmusen so lange, wie Du Lust dazu hast. Hunde bringen keine Kriegskameraden ohne Vorankündigung mit. Hunde versprechen nie, es nie wieder zu tun - egal worum ES sich handelt. Hunde lieben Dich mehr als sonst irgend jemanden. Hunde kneifen keine Kellnerinnen in Raststätten. Hunde lieben auch Deine Freunde. Hunde schämen sich Deiner nie in der Öffentlichkeit. Hunde verbringen nie den Sonntag nachmittag mit Fussball-Schauen, außer mit Dir. Hunde werden Deiner nie langweilig und suchen sich jemand jüngeres oder aufregenderes. Hunde vergraben sich beim Frühstück nicht hinter einer Zeitung. Hunde kritisieren Deine Haushaltsführung nicht. Hunde lieben Dich bedingungslos. Hunde verbessern nie Deine Grammatik. Hunde stören sich nicht daran, wie lange Du telefonierst. Du brauchst Dich nie zu fragen, ob Dein Hund Dich wirklich liebt. Hunde fordern nie nach der Fernbedienung für den Fernseher. Hunde kaufen nie 'Penthouse'. Hunde machen keine negativen Kommentare über Deine Figur. Hunde meckern nie über Deine Kochkünste. Hunde nehmen nie Kunden in Oben-Ohne-Bars mit. Hunde fordern nie Sex als 'Deine Pflicht'. Für Deinen Hund bist Du immer die Nummer Eins.   Teil 2:  warum Hunde besser sind als Frauen Hunde weinen nicht. Hunde lieben es, wenn Du Freunde nach Hause mitbringst. Hunde stört es nicht, wenn Du ihr Shampoo benutzt. Hunde denken, dass Du sehr gut singst. Die Zeit eines Hundes im Badezimmer beschränkt sich auf einen kleinen Schluck zu trinken. Hunde vergeben Dir, wenn Du mit anderen Hunden spielst. Hunde beachten es nicht, wenn Du sie mit dem Namen eines anderen Hundes rufst. Hunde lieben rauhe Spiele. Hunde verstehen, dass Furzen Spass macht. Hunde lieben rotes Fleisch. Jeder kann sich einen gut aussehenden Hund halten. Hunde gehen nicht einkaufen. Wenn ein Hund gut aussieht, stören sich andere Hunde nicht daran. Hunde lieben es, wenn Du viele Dinge auf dem Boden herumliegen lässt. Die Einstellung eines Hundes bleibt den ganzen Monat lang die gleiche. Hunde werden nie versuchen, die Beziehung zu analysieren. Die Eltern von Hunden kommen nie zu Besuch. Hunde lieben lange Autofahrten. Hunde halten Instinkte für besser als nach der Richtung zu fragen. Hunde sind der Auffassung, dass alle Tiere gejagt werden sollen, die kleiner sind als sie. Hunde lieben Bier. Hunde hassen ihren Körper nicht. Kein Hund hat sich je eine Kenny G oder Hootie & the Blowfish Album gekauft. Kein Hund hat nach dem Erwachsenwerden 100 Pfund zugenommen. Hunde kritisieren nicht. Hunde verstehen, dass Du nur durch Heben Deiner Stimme Deinen Standpunkt klar machen kannst.